Älypää Pelit

Blondi meni verhokauppaan ja kertoi myyjälle:
-"haluaisin ostaa vaaleanpunaisen verhoparin". Myyjä vastasi blondille, että heillä on valtava valikoima vaaleanpunaisia verhoja. Hän näytti valikoimaa, mutta blondilla oli vaikeuksia päättää minkälaisen valitsisi. Lopulta hän päätti ottaa kukalliset vaaleanpunaiset verhot. Myyjän tiedustellessa kankaan määrää blondi vastasi: ”15 cm”.
-”15 cm” hämmästeli myyjä, ”tuntuu kovin pieneltä määrältä. Mihin tarvitsette näin vähän?" Blondi kertoi tarvitsevan verhot tietokoneen näyttöruudulle.  Hämmästynyt myyjä sanoi:
-”Mutta neiti, ei tietokoneet tarvitse verhoja”.
-” Halooooo... !”, vastasi blondi, ”minulla on windows”

Blondi soittaa poikaystävälleen ja pyytää: "Kulta tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun."  Poikaystävä kysyy mitä palapelin pitäisi esittää valmiina?
Blondi vastaa: "Kannen mukaan se on tiikeri".
Avulias poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi on aivan pois tolaltaan, kun poikaystävä saapuu. Palapeli on levitettynä pitkin keittiön pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondin päin ja sanoo:
"Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaiseksi tiikeriä. Toiseksi sinun täytyy nyt vähän rentoutua, 
otetaan sitten kuppi kahvia ja laitetaan nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."

Tässä minua askarruttavia kysymyksiä:

- Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

- Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

- Miksei lampaat kutistu sateella?

- Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

- Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

- Mikä on pimeyden nopeus?

- Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

- Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

- Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

- Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, putoaako kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

- Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

- Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

- Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

- Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

- Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

rikastua voi monella konstilla...

Stella-palkinnot

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden 2003 parhaista.

Tässä vuoden 2002 voittajat:

Jaettu 5. sija:

Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.

Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.

Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.

1. sija:

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.

Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

Ajatelkaa tuolla kansalla on ydinase...

Muutama päivä sitten ollessani huoltoasemalla blondi tuli
sisään ja pyysi 710:ntä.

Katsoimme kaikki toisiamme, kunnes yksi asiakas kysyi, mikä on 710?

Nainen vastasi: "Tiedättehän sen pienen osan, joka on keskellä
moottoria, olen hukannut sen ja tarvitsen uuden."

Huoltoaseman mies kysyi, mihin sitä käytetään.

Nainen sanoi, ettei tiedä, mutta tämä osa on aina ollut siinä keskellä moottoria.

Mies antoi hänelle palan paperia ja pyysi naista piirtämään, miltä
osa näytti, jotta hän voisi auttaa naista.

Nainen piirsi n. 6 cm halkaisijaltaan olevan ympyrän, jonka keskelle hän kirjoitti "710".

Tästä näet näet mitä blondi piirsi:

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy joka naiselle sopiva miehen korvike.

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Katsele kuuntele kevättä

Ellun kana (Callina bohemiae)
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.

Tipu (Curvi bikini)
Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista
rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.

Äimänkäki (Cuculus cummastus)
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: häh? ilman toistoja. (Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui?)

Viskisieppo (Ballandines preferae)
Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti hik. On pontikan serkku.

WC-ankka (Toiletus putsaeus)
Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph.

Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.

Selvä pyy (Bona fide)
Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu vaivatta suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.

Nostokurki (Vecotin rascas)
Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseensa ulkopuolista ohjausta.

Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.

Lopuksi metsäteollisuuden suosikkilintu: Känninen metso eli selvä pyy !

Antoisia bongaushetkiä!

Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.

-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla

-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.

-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]

-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.

-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).

-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.

-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana.

-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.

-Jonain päivänä ostan haulikon.

-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!

-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-

-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.

-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.

-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!

-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.

-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty

HYVÄÄ JA LÄMMINTÄ ALKAVAA KESÄÄ!

Jos et kuitenkaan ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten kesäloman voi simuloida kotioloissa.

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.

Tee laaja ostoskierros maailman metropoleissa:
Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Tai viihtyisitkö paremmin etelänlomalla:
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikkojä penkoen ja sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin Kuvalehti.

Iloinen saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Purjehdusloma purjehdussimulaattorissa:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Pistä valot pois ja tee suihkun alla erilaisiavoimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja sekä revi 50-500 euron seteleitä (veneen koosta riippuen). Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.

Simuloidun loman lopputulos on samanlainen kuin kesälomankin. Olet tyytyväinen päästessäsi taas töihin.

Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.