Blogi - Peletus - Ihmiset - Älypää ilmaiset nettipelit ja tietovisat

Blogin nimi: Vitsejä

Blogi aloitettu: 9.1.2017
Blogimerkintöjä: 22 kpl

• Antaisitko?5.7.2018 klo 00:58  Kommentoi (1)

  - "Anna nyt", mies mankui vuoteessa vaimoltaan.

  - "Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten."

  - "Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin hurjan paha olo."

  - "Sen siitä saa, kun sillä lailla ryystää. Paha olo on sinulle ihan oikein."

  - "Anna nyt", mies jatkoi vonkaamistaan.

  - "Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi."

  Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.

  Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:

  - "Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!"

  

   

  ---

• Eläintarhassa30.5.2018 klo 00:17  Kommentoi (0)

  Mies ja vaimo olivat eläintarhassa ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies. "Uskoisin, että gorilla olisi ihmeissään".

  Nainen vilautti tissiä, kun lähistöllä ei ollut muita ihmisiä. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", vastasi nainen. "Ei täällä ole ketään, vilauta vaan", jatkoi mies.

  No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömästi. Se huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

  Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sisään ja huusi:"Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

  ---

• Ampiainen12.7.2017 klo 23:02  Kommentoi (0)

  Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaat kyllä minne. Tyttö hieman säikähti että mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi sitten kertoa miten nyt tulisi toimia.

  - Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa ja voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa, ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.

  Tyttö kuunteli tarkkaavaisena ja sanoi sitten.

  - Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yksi ongelma, mulla ei ole miestä, niin voisikos se tohtori itse tehdä sen.

  - Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei voi oikein silleen... eikä se ole oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.

  - Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

  Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi,

  - No, jos minä tämän kerran.

  Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut. Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi,

  - Mitä nyt?

  - Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.

  ---

• Vertailua Vol.28.4.2017 klo 07:59  Kommentoi (0)

  Kaksi pikkupoikaa kiisteli kummalla on tyhmempi äiti.

  Ensimmäinen pojista sanoi:
  - Kyllä meidän äiti on tosi tyhmä: se osti meille mökille astianpesukoneen,
  mikron ja pyykinpesukoneen, eikä meillä edes ole sähköä mökillä!

  Toinen pojista tokaisi tähän: Ei tuo vielä mitään... Meidän äiti on vieläkin
  tyhmempi se lähti risteilylle ja otti mukaan 3 pakettia kondomeja eikä sillä ole edes pippeliä!!

  ---

• Politiikan abc24.1.2017 klo 05:32  Kommentoi (0)

  • - Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
  • - Tietysti, poikani! Kysy pois.
  • - Mikä on politiikka?
  • - No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
  • 1) kansa
  • 2) hallitus
  • 3) talousvalta
  • 4) työläisluokka ja
  • 5) maan tulevaisuus

   

  • - Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
  • - Ok, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
  • Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
  • - Joten kuten..

   

  • Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempiensa makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avaimenreijästä, että isäkin oli siellä. Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa, meni hän takaisin nukkumaan.

   

  • Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
  • - Isä, nyt taidan tietää mitä politiikka on.
  • - Mainiota! Sanoi isä. Selitä omin sanoin.

   

  • - Luulen että se on näin:
  • Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa hanuriin, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten kakassa.

  ---

• Kirje Anderssonille22.1.2017 klo 22:52  Kommentoi (0)

  Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen "salainen harrastus", josta he käyttivät koodinimeä Kirje Anderssonille. Eräänä päivänä johtaja meni taas kyseisen sihteerin luokse ja ehdotti, että kirjoitettaisiin kirje Anderssonille.

  Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha. Johtaja lähti harmistuneena pois.

  Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta sopii kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille. Johtaja ilmoitti, että hän kirjoitti jo kirjeen käsin. Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos olisi tiennyt asian olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.

  ---

• Biologian tunnilla..14.1.2017 klo 23:38  Kommentoi (0)

  Jukka katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin.

  Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia.
  Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua.
  Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa.
  Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

  Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

  Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
  Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
  Kolmas mato spermassa - kuollut.
  Neljäs mato mullassa - elossa!

  Opettaja kysyi: -"Mitä voimme oppia tästä?"

  Jukka nosti äkkiä kätensä ja sanoi:
  -"Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat syntiä, sinulla ei ole matoja!"

  ---

• Kerran pubissa..13.1.2017 klo 00:07  Kommentoi (0)

  Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa: Öh.. Voisinko jutella hetkisen kanssasi?

  Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee: Ei, en halua maata kanssasi!

  Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo: Anteeksi, jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.

  Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: Viisisataa?! Älä nyt naurata!

  ---

• Käännöskukkasia..11.1.2017 klo 14:07  Kommentoi (0)

  • Sex festival = Kuusijuhla
  • As you wish = Persettä sä haluat
  • Passports, please = Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä
  • I'm just asking = Olen vain persekuningas
  • Leave it boys = Liivit pois
  • Can you sit, please =Osaatko paskantaa, ole hyvä
  • Give me break = Anna minulle jarru
  • We are the champions = Olemme herkkusieniä
  • Bye bye baby, baby good bye = Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
  • Can You hear me = Kannussa sinä, täällä minä
  • Just in case = Vain salkussa
  • Recycling = Paluupyöräily
  • Before skin = Esinahka
  • Hard disc operation = Rankka tiskausoperaatio
  • The bus leaves at three = Pensas elää puussa
  • I saw my Honey today = Sahaan hunajaani tänään
  • Can't stand no longer = Ei seiso ilman lonkeroa
  • Finnish people = Lopeta ihmiset
  • No panic = No panitko?
  • Before play = Esileikki
  • Carpet factory = Autolemmikkitehdas
  • Phone seller = Soita sellerille
  • One cold beer = Muuan kultakarhu
  • Mix your drink = Miksi ryyppäät?
  • Sun is shining = Poika kiillottaa
  • Nobody here = Yksikään ruumis ei kuule
  • Holy Bible = Reikäinen pippeli

  ---

• Muut...11.1.2017 klo 01:01  Kommentoi (0)

  • Muut osti verhoja, Tapio Liinoja.
  • Muut meni yli, Muhammad Ali.
  • Muut löi swingin, Vladimir Putin.
  • Muut otti taksin, John Lennon.
  • Muut valitsi kaidan tien, Lea Laveen.
  • Muut oli kasvot kameraan päin, Markus Selin.
  • Muut osti hehkulampun, Tomas Ledin.
  • Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa.
  • Muut kesti, Jerry Lewis.
  • Muut halus Eevan, Kofi Annan.
  • Muut oli outoja, Eppu Normaali.
  • Muut sai töitä, Teuvo Loman.
  • Muut piti näppinsä kurissa, Pekka Kouri.
  • Muut oli harakoita, Kaisa Varis.
  • Muut oli kuusia, Saku Koivu.
  • Muut oli ankkoja, Riki Sorsa.

  ---