Blogin nimi: Maailma sanoin ja kuvin
Blogimerkintöjä: 917 kpl
Koodauksen filosofiaa5.12.2018 klo 16:07
Eikö vanhuskin voi olla urpo? Miksi vain nuori? Tätä perustavaa laatua olevaa kysymystä ihminen joutuu pohtimaan, kun lukee uutisen "Supercellin Paananen tuo uuden koulun Suomeen: ei lainkaan opettajia "työllistymisaste 100 %".
Urpous lähtee siitä, että ylipäätään tarvitaan koulu. Ihminen, jolla on aivot, oppii ilman kouluakin. Ihmiskunnan historia osoittaa tämän kiistattomasti. Ihmisen kehityksen suuret loikat ovat tapahtuneet aivan muulla tavoin kuin koulun penkkiä hieromalla. Saati työskentelemällä työnantajan johdon ja valvonnan alaisuudessa.
Jos koulunkäymisestä olisi jotakin hyötyä, niin firmathan voisivat perustaa koulun, jossa apinat laitetaan oppimaan koodausta keskenään. Näinpä työvoimapulakin olisi poistunut käden käänteessä ja firmoilla olisi nykyistä parempaa koodaajaporukkaa yllin kyllin. Näin sikäli mikäli apinat koodausta harjoittaessaan eivät muuttuisi ihmisiksi, laiskoiksi turjakkeiksi, kuten työläisen nykytermi nimettömien lähteiden mukaan kuuluu.
Uutinen tuo ilmi myös talouselämää muutoinkin riivaavan ikärasismin. Erityisesti koodaamisen katsotaan olevan nuorten ihmelasten yksinoikeus. Ongelma on siinä, missä määrin esimerkiksi 18-vuotiaan aivot ovat kehittyneet. Muistaakseni Älypään oikeat vastaukset -osiossa ihmisen aivot kehittyvät vielä 25 -ikävuoteen asti. Kannattaisi siis odottaa ainakin siihen ikään mikäli halutaan maksimoida aivojen tehokkuus. Sen jälkeen ihminen voisikin jäädä hyvällä omallatunnolla eläkkeelle. Mitäpä hyötyä sellaisesta ihmisestä on, jonka aivot ovat lakanneet kehittymästä? Siksi Rukallekin kannattaisi vastedes lähettää aivan toisenlaisia sivakkamiehiä kuin näihin saakka.
Kummastelen myös sitä miksi koodaaminen on noussut elämää suuremmaksi kysymykseksi. Koodaushan on melko pitkälle automatisoitu. Esimerkiksi Excelissä on suorastaan "nauhuri", joka tekee koodia sen mukaan mitä käyttäjä Excelillä tekee. Suurempi kysymys on se, mitä kaikella väsätyllä koodilla ylipäätään tehdään. Tokipa koodauksessa on järkeä, jos vain tietää mitä varten pitää koodata. Koodaustaitoa ei kannata hankkia vain sitä varten, että saa maailman sekaisin kaikenlaisilla toimimattomilla järjestelmillä, jotka vuotavat kuin seula, eivät toimi, tai jos toimivat, niin toimivat miten sattuu.
Oheen laitan kuvan koodarin silmästä. Se näyttää vihreältä, koska jatkuva ruudun tuijottaminen värjää ennen pitkää myös silmän värin.
Muuttuneet akselikulmat23.11.2018 klo 11:12
Mahtaako Suomi olla enää Suomi? Helsinki suunnittellee nimittäin eroa Kuntaliitosta, koska Helsinki ei pormestarinsa mukaan ole mikä tahansa kunta, vaan Helsinki. Kummallista, suosittelen pääkaupunki -tittelin palauttamista Turulle, koska sieltähän ajatus pääkaupunkiudestakin on peräisin. Myös yliopisto pitäisi palauttaa juurilleen. Näin tietenkin sillä edellytyksellä, ettei pääkaupunkia voida syystä tai toisesta siirtää Kärsämäelle. Siirtoa Kärsämäelle perustelen sillä, että päätösten pohtiminen Suomen ytimessä auttaa ihmistä ymmärtämään paremmin kokonaisuuden. Sen sijaan maan laidalla toimittaessa perspektiivi kapeutuu ja uhkana on vähintäänkin Itämeri -syndrooma, oireyhtymä.
Itse asiassa moni suuruuden kuvitelman saanut suomalainen kaupunki näyttää median mukaan olevan jotakin erityistä erotukseksi muusta Suomesta. Ilmeisesti oppineiden ?pölinä? urbanisoitumisesta on mennyt ?jakeluun?. Niinpä ehdotankin esimerkiksi Tampereen ja Turun hajasijoittamista Äkäslompoloon, toki sillä edellytyksellä, että Äkäslopolo olisi asiasta innostunut. Sama koskee tietysti myös Kärsämäkeä. Lahteen pitäisi hajasijoittaa ainakin Helsingin suurimmat julkiset laitokset. Näin saataisiin Lahtikin kukoistamaan.
Hajasijoittaminen Lahteen onnistuisi hyvin, koska Oikorata antaa hyvät mahdollisuudet työssäkäyntiin Helsingistä Lahteen. Hajasijoittaminen parantaisi todennäköisesti myös ihmisten hedelmällisyyttä. Luonnossa eläminen palauttaisi ihmisen normaalin viettielämän. Urbanisaatioon ei nyt vain yksinkertaisesti kuulu lisääntyminen. Kun ihminen sivistyy, urbanisoituu, hänen lihallinen perustansa katoaa. Hänestä tulee sukupuolineutraali.
Ihmetystä herättää myös puoluejohtajien pään nostaminen lakko-oikeuden rajoittamiseksi. Joukko porvarillisia puoluejohtajia mukaan lukien protestanttisen etiikan poliittinen ruumiillistuma Kristillisdemokraatit kannoillaan ruotsinkielistä pääomaa kumartava, lähes kyykky RKP ovat päägurunsa Kokoomuksen imussa vaatimassa palkkojen ja sosiaalisten tulonsiirtojen alentamista. Vaikka lakko-oikeuden rajoittamisvaatimus on kätketty lampaan taljaan, syyttömien kärsimiseen, niin eihän tässä mistään muusta ole kysymys kuin haaveesta kestokikyyn. Toisin ilmaistuna kysymys olisi myös lakisääteisestä vastakkainasettelujen poistattamisesta. Jokin järki pitäisi kuitenkin olla, tai ainakin ohjakset, joilla suitsia mielivaltaan hurahtaneen hallituksenkin toimia. Aina tarvitaan vastavoima. Asian pitäisi olla tuttu ainakin kaikille sotatieteen tohtoreille siinä missä Sven Tuuvallekin jossakin Iisalmen maisemissa, muistaakseni.
Keväällä olisi tiedossa vaalit. Nyt kansalainen on vain siinä määrin kauhun valtaama, että taitaa jäädä ääni äänestämättä. Siinä määrin mediassa on varoitettu kybervaikuttamisesta, että lienee kansakunnan kannalta turvallisinta olla äänestämättä. Tämä kybervaikuttaminen on nimittäin sota- ynnä muiden taiteiden tohtoreiden ja assistenttien mielestä siinä määrin ovelaa, ettei voi olla varma siitä, onko äänestäjä tullut kybervaikutetuksi vai ei. Mediassa esiintyneet uutiset ovat voineet olla vihamielisten robottien sinne syytämiä joten voi hyvinkin olla, että kiky ja aktiivimalli ovat vain valeuutisia, joilla yritetään saada valtakunta sekaisin tekemällä median seuraaja erittäin vihaiseksi. Toisaalta olisi toivottava asia, että kansalaiset ryntäisivät sankoin joukoin uurnalle jolloin todennäköisyys porvarillisen hegemonian sivuun siirtämiseksi kasvaisi merkittävästi. Etenkään vasemmistolaisen ei ainakaan teoriassa pitäisi nukkua vaalipäivänä hetkeäkään. Nukkuminen tietää hyvinvointitappioita. Näin sillä edellytyksellä, että nykyvasemmistolainen tietää mikä on pääoma ja sen millä tavoin pääoma yhteiskunnassa käyttäytyy.
Tuskin paljon erehtyy, jos arvaa, että seuraavakin hallitus kunnostautuu kansalaista koskevien säädösten ja määräysten tehtailussa. Siitäkin huolimatta, että valtaistuimelle nousee SDP. Nykyinen vasemmistohan on lähinnä Kokoomuksen nöyrä apulainen. Erityisesti mieleen juolahtaa Paavo ja Iiro. Yhdistelmää voi kuvata termillä majakka ja perävaunu.
Luonto saastuu vauhdilla, joten kaikenlaisia hygieniasääntöjä pulpahtanee pintaan vähintään sieniä sateella -vauhtia. Maapallokin lämpenee roskien takia, vaikka todellinen syy saattaa piillä siinä, että asukkaiden etelään pakkautumisen seurauksena maapallon akselikulma on kellahtanut kohti aurinkoa joten lumi sulaa aivan muista kuin päästösyistä. Tästä syystä olisi tarpeen myös niin kutsutut vaihtoehtoiset totuudet, joita ei tosin hyväksytä, koska vain totuuskomissio tietää mikä on oikea totuus.
Kasvava banaani6.11.2018 klo 21:11
Kottikärrylle olisi käyttöä. Kärryllä voisi siirtää erilaista tavaraa paikasta toiseen. Kottikärry on kärry, jossa on yksi pyörä ja kaksi aisaa, joista kärryä työnnetään.
Veikko Vennamo kannettiin joskus historian aamuhämärässä paikasta toiseen, kun hänen työskentelynsä ei ollut salonkikelpoista. Kottikärryä ajattelin innovaatioksi ja enemmän nykypäivään soveltuvaksi metodiksi hallituksen kuljettamiseksi paikasta toiseen. Se olisi taksia halvempi vaihtoehto.
Tarkemmin ilmaistuna Vennamo -episodi tapahtui 28. toukokuuta 1974, kun eduskunnan vahtimestarit kantoivat Vennamon ulos istuntosalista, koska hän ei ollut suostunut saamaansa kahden viikon työskentelykieltoon eduskunnassa, vaan oli hän muina miehinä palannut kiellettyyn toimeensa eikä ollut kehotuksista huolimatta suostunut poistumaan salista. Kahden viikon karenssi annettiin perustuslain valtiopäiväjärjestyksen 58 pykälän perusteella. Sen mukaan kansanedustajan pitää esiintyä vakaasti ja arvokkaasti sekä loukkaamatta toista henkilöä.
Nykyhallituksen kuljettamiseen tuskin tarvitaan pykäliä, vaan kansalaisen syvä tyytymättömyys. Meno valtakunnassa alkaa muistuttaa banaanin kasvatusta. Demokratian käsitekin saa päivä päivältä yhä kummallisempia tulkintoja. Kansalainen tuntee päivä päivältä olonsa yhä rikollisemmaksi. Ei päivää, ettei poliisille anneta lisää valtuuksia, ei päivää ettei rangaistuksia kiristetä. Ja ikään kuin kirsikkana kottikärryn päällä on se, että poliisin pitäisi päästä tutkimaan potilastiedot.
Eikö nyt mitenkään riittäisi se, että itse poliisit velvoitettaisiin tuntemaan edes jo säädetyt lait, ettei poliiseja tarvitsisi laumamäärin roudata oikeuden eteen kansakunnan kummasteltaviksi? Potilastietoihin pääsyn pitäisi edellyttää poliisilta vähintään lääketieteen lisensiaatin tutkintoa. Muutenhan alan munkkilatina voi jäädä ?perusjeparille? peräti ?hepreaksi?.
Sitä paitsi mitä poliisi tekee kansalaista koskevilla sairaustiedoilla? Jos potilas on esimerkiksi hullu niin millä perusteella hallitus vetää johtopäätöksen, että tieto hulluudesta voi estää rikollisuutta? Nähdäkseni normaalin ja hullun tekemät rikokset ovat yhtä arvaamattomia. Ei sitä varten tarvitse avata potilasarkistoja. Jos lakeja voidaan räätälöidä henkilömäärän mukaan, niin potilastietojen avaaminenkin voitaisiin hyvin rajoittaa vain hallitukseen. Sen lisäksi hallituskelpoisuus voitaisiin rajata vaikka kolesteroliarvoon. Liian rasvan perusteella ministeriksi pääsy pitäisi ehdottomasti evätä.
Tällä menolla meillä on pian laki, joka kieltää verhojen vetämisen ikkunoiden eteen. Kieltoa perustellaan, kuinkas muuten, rikollisuuden torjumisella. Kun verho ei peitä kodin ikkunaa, poliisi näkee oitis, jos kodissa suunnitellaan rikosta.
Valtakunnan tilaa kuvaamaan laitan oheen kuvan taivaallisesta banaanista. Eikä tässä vielä kaikki: jos banaanin sakarat osoittavat vasemmalle, on kysymyksessä kasvava banaani.
Adressi puuttuu29.10.2018 klo 15:14
Jälleen on ihmisen elämään kohonnut mieltä askarruttava pulma. Tällä kertaa se, miksi asioiden pitää mennä aina tiettyyn suuntaan. Nyt en kuitenkaan pohdi sitä, miksi taloutta kuvaavat käyrät menevät joko ylös tai alaspäin, koska siihen on olemassa yksinkertainen selitys: väärä politiikka. Sen sijaan olen pohtinut syvällisesti sitä, miksi tanssimisen, urheilemisen ja maapallon pyörimisen pitää tapahtua vastapäivään.
Siitä miksi maapallo pyörii vastapäivään ei löydy muuta selitystä kuin se, että pyörimissuunta on tullut Aurinkokuntaa edeltäneen kaasu- ja pölypilven pyörimissuunnasta. Sen lisäksi kaikki planeetat ja suurin osa pienemmistä kappaleista kiertävät Aurinkoa vastapäivään (Wikipedia).
Nyt kun kellojen siirtely on alkanut kyllästyttää ihmisiä, niin saman ilmiön voisi olettaa koskevan myös maapallon pyörimissuuntaa. Kyllä tähän miljardien vuosien samaan suuntaan pyörimiseen alkaa vähitellen kypsyä. Arvelisin, että parlamentin yksinkertaisella enemmistöllä ketään muita kuuntelematta voitaisiin päättää pyörimissuunnan vaihtamisesta. Toimenpide saattaisi tuoda pienyrittäjillekin lisää työllistämishaluja. Tosin ammattiyhdistysliike voisi lakon uhalla vaatia riittävän siirtymisajan, etteivät kupit ja kahvipannu putoa pöydältä pyörimissuunnan vaihtuessa. Enää puuttuu vain aderessin kirjoittaminen. Sitä vahvistamaan pienyrittäjät voisivat mennä jälleen hallituksen kanssa yhteiseen saunaan.
Tanssimissuunnasta löytyi edellistäkin vähemmän tietoa. Ilmeisesti jonkinlainen tanssietiketti määrää sen, että salia pitää tahkota nimenomaan vastapäivään. Etiketin mukaan tanssijat tanssivat lattian reunoja pitkin kiertäen vastapäivään eli tanssisuuntaan. Nopeasti liikkuvat parit tanssivat ulkoreunoja pitkin ja hitaasti etenevät parit kiertävät lattiaa keskemmältä. Paikallaan pysyvät parit tanssivat lattian keskellä tai tanssiin sopivassa nurkassa. Toisaalta koska tanssin kerrotaan olevan myös urheilua, niin stadionin kiertämisen selitys saattaisi päteä myös parketilla kohkaamiseen.
Nuoruudessani en kiertänyt minnekään, vaan sijaitsin keskellä lattiaa (silloin kun sijaitsin) ja näytin tyylikkäältä. Muistaakseni tyylikkäältä näyttäminen oli Veikko Niemelän yksi ohje sille, miltä tanssijan tuli näyttää, vaikka itse taito olisikin jäänyt kehittymättä.
Urheilussa stadionin vastapäivään kiertäminen on peräisin antiikin olympialaisista. Antiikin aikana pitkät matkat juostiin edestakaisin stadionin mittaisella 192 metriä pitkällä suoralla, jonka molempiin päihin oli lyöty tolpat, jotka piti kiertää niin monta kertaa kuin juoksumatka edellytti. Yhteentörmäyksien välttämiseksi on oletettavasti päätetty kiertää tolpat juuri vastapäivään. Syy tähän lienee siinä, että suurimmalla osalla ihmisistä oikea puoli on vahvempi. Näin ollen on vaivattomampaa juosta vastapäivään.
Yksi ongelma on myös ratkennut. Olin kuvitellut, että nukutus on vielä nykyäänkin lähinnä painajainen, jossa aivot tuottavat kehoon tulevien aineiden vuoksi mitä kummallisimpia mielikuvia. Ensimmäisessä nukutuksessani käytettiin eetteriä, joka tuotti paitsi harha-aistimuksia niin myös vaikutti hitaasti. Ei ollut erityisen kivaa odotella nukahtamista, kun leikkaaja samaan aikaan tökki veitsellä sen selvittämiseksi josko potilas olisi viimein nukahtanut. Nykyään ei ehdi edes aivastaa, kun tietoisuus katoaa eikä palaa ennen heräämistä. Herääminenkin on lähinnä virkistävä kokemus syvästä unesta. Sen sijaan eetterikäsittelyn jälkeen olotila oli kaikkea muuta kuin seesteinen.
Laitan oheen varoitusmerkin etenkin maapallon pyörimissuunnan muuttamisen varalle. Mitään hätiköityä suunnanmuutosta ei kannata harkita, koska vesi voi läikkyä pahasti esimerkiksi juuri kuumasta lähteestä. Azoreilla vierailemassa oleva suomalaisturistikin voi saada pahoja palovammoja paikallisista puhumattakaan.
Niitit2.10.2018 klo 16:56
Niittaus on menetelmä liittää yhteen kaksi tai useampia kappaleita. Niitti lävistää kappaleet ja niitin muotoa muutetaan niin, että kappaleet eivät pääse irtoamaan toisistaan. Jotkut niittityypit koostuvat kahdesta eri osasta, jotka lyödään, eli niitataan yhteen.
Niitti voidaan ampua rakenteeseen joko käsikäyttöisellä, sähköisellä tai pneumaattisella sinkilänaulaimella eli niittipistoolilla. Niittejä on monta eri korkeutta ja leveyttä valmistajan ja käyttökohteen mukaan. Usein lyhyet niitit, hakaset, soveltuvat erityisesti verhoiluun tai höyrysulkujen kiinnittämiseen rakenteisiin. Pitemmät niitit puolestaan sopivat paremmin erilaisten tuulensuojalevyjen kiinnitykseen ja puutöihin. Nykyisin tunnetuin niittaus lienee paperien nitominen yhteen.
Vetoniitti eli popniitti sallii rakenteiden liittämisen ilman että niitin vastapuolelle tarvitsisi päästä. Vetoniittejä käytetään ilmastointi-, pellitys- ja rakennetöissä.
Nykyään niittejä käytetään myös vaatteissa ja asusteissa. On olemassa muiden muassa erilaisia niittipantoja, -vöitä, -käsikoruja sekä erikseen myytäviä irtoniittejä. Yleisin asusteissa käytettävä niitti on mahdollisesti pyramidi. Muita ovat esimekiksi rotta, kartio, piikki, tora- ja hainhammas. Tällaiset korut ovat yleisiä gootti-, hevari- ja punk -tyyleissä (Wikipedia).
Allekirjoittaneelle oli yllätys, että niittejä käytetään myös kirurgiassa, surgical stapling.
Surgical staples are specialized staples used in surgery in place of sutures to close skin wounds, connect or remove parts of the bowels or lungs. The use of staples over sutures reduces the local inflammatory response, width of the wound and the time it takes to close. The technique was pioneered by Hungarian surgeon Humer Hultl. His prototype stapler of 1908 weighed 3.6 kg and required two hours to assemble and load (Wikipedia).
Niinpä, jos esimerkiksi suolesta joudutaan katkaisemaan osia, niin suolenpäät voidaan niitata metalliniiteillä yhteen. Tyypillisesti näiden niittien raaka-aineeksi mainitaan titaani tai ruostumaton teräs. Jos kysymys on ruostumattomasta teräksestä, niin silloin teräsniittejä sisältävä ihminen on ainakin joiltakin osin teräsmies. Valitettavasti leikkauskertomukset ovat sen verran puutteellisia etteivät ne kerro kaikkia yksityiskohtia.
Kuvalla on vain kaukainen ja toistaiseksi tuntematon yhteys niitteihin, koska kysymyksessä on jälleen yksi Kolin lukemattomista maisemista. Lukemattomista siinä mielessä miten pieniin osiin yhden Kolin maiseman haluaa jakaa.
Antero Väinämöinen22.9.2018 klo 00:58
On järkyttävää, että Kalevalassa vain harva henkilö uskaltaa esiintyä omalla nimellään. Esimerkiksi taruston päähenkilö Väinämöinen ei vahingossakaan avaudu nimestään: siitä ei tiedä onko se suku- vai etunimi. Olen kuvitellut, että Vaka ja Vanha olisivat etunimiä, mutta tarkemmin ajateltuna, nehän ovat adjektiiveja eli laatusanoja. Nähdäkseni jo ihmisoikeudet vaatisivat Väinämöiselle vähintään lain salliman määrän etunimiä sikäli mikäli juuri etunimet puuttuvat. Toivottavasti joku hallituksen ministereistä osallistuu Väinämöiselle lisää nimiä -mielenilmaukseen. Näin saataisiin lisää harjoitusta niin kutsutusta suvaitsevaisuudesta. Nythän Suomi on niin suvaitsevainen maa, että täällä suvaitaan kaikki paitsi sitä, että suvaitsee.
Onneksi Kalevalassa on suoraselkäisiäkin, kuten esimerkiksi Seppo Ilmarinen, joka on mielestäni jopa Väinämöistä ja Antero Vipustakink merkittävämpi henkilö, koska hänellä on ammatti, seppä. Sen sijaan titteli ?tietäjä iänikuinen? on siinä määrin akateeminen nimike, että se herättää pelkästään epäilyksiä. Antero Vipusella on kuitenkin ansionaan kokonainen nimi. Muita nimekkäitä ei sitten lienekään paitsi Sampsa Pellervoinen, luultavasti ensimmäinen keskustalainen Suomen historiassa. Tuonen Tytti ja Lieto Lemminkäinen ovat puolestaan yhtä epämääräisiä nimiä kuin Vaka ja Vanhakin.
Tämä nimiasia nousi mieleeni löydettynä vanhan valokuvan, josta luulin löytäneeni Väinämöisen etunimen, joka olisi Antero. Ponta Delgadan katuja kameran kanssa pasteerailtuani törmäsin nimittäin patsaaseen, jossa luki selvällä suomen kielellä Antero. Patsaan habitus puolestaan toi mieleen juuri mainitun Väinämöisen. Näin ollen Antero Vipunen ja Antero Väinämöinen olisivat etunimikaimoja keskenään.
Tarkemmin patsaaseen tutustuttuani havaitsin, että kysymyksessä ei suinkaan ollut Väinämöinen, vaan paikallisen runoilijan Antero de Quentalin patsas. Ponta Delgada on kunta Portugalissa, São Miguelin saarella Azoreilla. Ponta Delgada näyttää olleen runoilijan elämänaikuinen kotikaupunki, jossa hän sekä syntyi että kuoli. Runoilijan opinahjona toimi kuitenkin Coimbran yliopisto, Universidade de Coimbra. Se on perustettu 1290 ja on maan vanhin yliopisto (Wikipedia).
Kaiken teoria11.9.2018 klo 15:08
Alkuräjähdys, tuo mystinen tapahtuma ja kaiken olevaisen alku ja juuri, näyttää ainakin presidentinvaalien aikaan olleen merkittävä puheenaihe. Jokaisen vakavasti otettavan presidentin pitää näköjään uskoa alkuräjähdykseen. Samoin lasten. Heille pitää opettaa, että maailma syntyi nimenomaan räjähtämällä. Täysin tyhjästä, kaiken kukkuraksi.
Vielä mielenkiintoisemmaksi asia muuttuu, kun kysyy itseltään mikä räjähti ja missä. Jos kerran kaikki syntyi räjähdyksessä, niin silloinhan mitään ei räjähtänyt yhtään missään.
Netti, tuo kansoja villitsevä kaiken pahan alku ja juuri, tietää kertoa, että alkuräjähdys oli pistemäinen, kuuma hiukkaskeskittymä, joka sitten yhtäkkiä sai päähänsä lähteä laajenemaan sellaisella tarmolla, että valokin kalpeni. Eikä tässä vielä kaikki, laajeneminen jatkuu tänäkin päivänä. Mutta oliko moinen ampaisu sitten räjähdys? Ainakaan lapsina dynamiitilla leikkiessämme, emme huomanneet kivien lentelevän valon nopeudella. Emme myöskään saaneet kiviä hiukkasten muotoon. Saattaa tosin olla, että eksploosiossa syntyi hiukkasiakin, mutta näköaistimme ei niitä vielä siinä elämänvaiheessa pystynyt rekisteröimään.
Teoria alkuräjähdyksestä perustuu Einsteinin suhteellisuusteoriaan. Teorian ongelma on se, että se kykenee kertomaan vain sen mitä tapahtui alkuräjähdyksen jälkeen, ei sitä, mitä oli ennen räjähdystä. On myös epäselvää pätevätkö fysiikan lait kaikkialla. On esitetty väitteitä, ettei alkuräjähdystä ole edes ollut olemassa, vaan maailmankaikkeus on ollut olemassa ilman räjähdystäkin. Toisaalta taas universumeja saattaa olla enemmänkin kuin yksi.
Alkuräjähdys tuntuu kömplelöltä tavalta kuvata maailmankaikkeuden syntyä. Paljon mielenkiintoisempia pohdintamahdollisuuksia tarjoaa niin kutsuttu kaiken teoria, joka pyrkii yhdistämään suhteellisuusteorian ja kvanttifysiikan yhdeksi kaikki fysikaaliset ilmiöt selittäväksi teoriaksi.
Kaiken teoria on myös vuonna 2014 ensi-iltansa saanut James Marshin ohjaama elämäkerta Stephen Hawkingista. Se esitettiin joku aika sitten myös Suomen televisiossa, mahdollisesti 7.4.2018 tv 5:ssa.
Tarkempaa tietoa maailmankaikkeuden mysteereistä löytää esimerkiksi tieteissarjasta ?Katse kaikkeuteen? -YouTube -kanavalta.
Kuva pureutuu avaruuteen sikäli, että Vesijärven takana häämöttävä pitkä ?riuku? on todennäköisesti Tiirismaan radio- ja televisiomasto. Tiirismaa on Etelä-Suomen korkein mäki, joka sijaitsee Hollolassa noin seitsemän kilometrin päässä Lahdesta länteen. Mäen korkeus on 223 metriä merenpinnasta. Sen sijaan masto on 327 metriä korkea ja se jakaa Suomen korkeimman rakennelman arvonimen Haapaveden yleisradiomaston kanssa (Wikipedia).
Itse asiassa radiomasto ei ulotu avaruuteen, koska avaruuden ja Maan ilmakehän rajana pidetään sadan kilometrin korkeutta, Kármánin rajaa. Raja on nimetty unkarilais-yhdysvaltalaisen fyysikon, Theodore von Kármánin mukaan. Hän laski, että sadan kilometrin korkeudessa ilma on niin ohutta, että aerodynamiikan lait eivät päde tässä korkeudessa.
Hulluutta tutkimaan1.9.2018 klo 14:30
Allekirjoittaneella ei ole tietoa siitä, onko hulluutta tutkittu. Vaikuttaa vahvasti siltä, ettei. Ainakaan tutkimustuloksia ei ole hyödynnetty tai sitten allekirjoittanut tulkitsee hulluudeksi asioita, jotka ovat täysin normaaleja, kuten tappamisen edistäminen ihmisoikeutena. Tässä tarkoitan lähinnä abortteja ja armomurhaa, joiden toteutuminen on joidenkin mielestä jäänyt ilmeisesti liian vähälle, kun niistä pitää käydä jopa poliittista elämöintiä. Muistaakseni Timo Soini -niminen ministeri on saanut kovasti nuhteita aborttia koskeneista toimistaan. Ne kun kuuleman mukaan eivät sovi Suomen linjaan, joka siis ilmeisesti tarkoittaa aborttien ja armomurhaamisen määrän lisäämistä. Presidentti voisi tässäkin kohtaa kertoa asian oikean laidan, jotta ei tulisi leimatuksi valeuutisoijaksi, vihapuhujaksi yms. Hulluudeksi katson myös armeijaan tulevat kasvisruokapäivät. Jälkimmäinen hulluus on samaa luokkaa kuin viinan myyminen erillisessä myymälässä normaalin ruokakaupan sijaan. Myös kansan sukupuolineutraalistaminen on yksi hulluuden laji muiden joukossa, kuten oluen laimentaminen, terveysjuoman lakisääteinen kansalla juotattaminen, sinisen kypärän lakisääteinen päässäpidättäminen -tyyppiset ratkaisut.
Nykypoliisi on ollut kekseliäs paljastamaan rikoksia, ei niinkään niitä varsinaisia rikoksia, vaan lähinnä sellaisia rikoksia, jotka ovat rahakkaita julkisen talouden näkökulmasta. Tästä mieleeni juolahti kehittää kännykkäsovellus, joka paljastaa hulluuden. Toisin sanoen ihmisjoukossa seistessään, tai muuten vain ollessaan, voisi kansalainen heti nähdä näytöltä ketkä kaikki joukossa ovat hulluja ja missä määrin. Sovelluksella olisi mitä suurin turvallisuutta edistävä vaikutus. Koodiin voisi upottaa laskukaavan, joka taikoo arvion siitä miten paljon hulluudesta annettavaa rangaistusta pitäisi kiristää ja mikä on rangaistuksesta hullulta perittävä hinta.
Nyt on vain niin ettei Päijät-Hämeessä järjestetä kurssia, joka käsittelisi hulluutta. Kaikenlaista muuta kurssia ?pukkaa? kyllä, mutta esimerkiksi tanhut ovat sen verran vaikeita muistaa niiltä osin, missä pitää kääntyä ja mihin suuntaan, etteivät ne tule kysymykseen. Mutta esimerkiksi kirjapakettina suoritettava psykiatrin tutkinto olisi varmasti oiva ratkaisu. Ohjelmointi taas lienee sen verran helppoa hommaa, että sitä osaa jo robotitkin.
Oheinen aneeminen kuva on näkymä Vesijärveltä Ruoriniemeen. Kuva oikeastaan vaatii jotakin lisää näyttääkseen kuvalta. Ensimmäisenä mieleen tulee rakentaa muutama pilvenpiirtäjä niemeen. Pilvenpiirtäjiä ei ole Suomessa juurikaan, joten siinä keino matkailun edistämiseksi. Pilvenpiirtäjiä tehokkaampi on rakentaa niemelle pilvenpiirtäjän kokoinen Cheekin patsas. Jos Cheekiä tulee Lahden maauimalaan katsomaan tuhansia ihmisiä, niin mitä tekisikään jättiläismäinen Cheek -patsas? Oletan, että turisteja olisi paikalla patsaanpystytyksen jälkeen enemmän kuin muurahaisia.
Mutta ilman asiaankuuluvaa koulutusta hulluuden määrittely on vaikea, mutta näppituntumalla lähes kaikissa nykyhallituksen toimissa on vinha hulluuden tuntu asioissa, joissa hallitus on hyökännyt vähäväkisen kimppuun. Erityisesti aktiivimallia pidän hulluuden korkeimpana ilmenemismuotona.
Wikipedia tietää hulluudesta seuraavaa: kansanperinteissä hulluuden syyksi katsottiin yliluonnollinen paha olento, kuten demoni tai piru. Paha olento oli kiinni tai sisällä ihmisessä ja hallitsi, riivasi tätä. Myös sielun tai jonkun sielun osan, tai suojelushengen, kuten enkelin tai jumalan, poistuminen ihmisestä tai ihmisen luota saattoi aiheuttaa hulluuden. Hulluus, kuten monet muutkin sairaudet ja ongelmat, voitiin parantaa palauttamalla väärässä paikassa oleva olento takaisin oikeaan paikkaansa, joko häätämällä ihmiseen tullut ylimääräinen olento pois, tai kutsumalla ihmiseen kuuluva olento takaisin. Pahan olennon karkotusta kutsutaan manaamiseksi.
Kiinnostukseni kohde on kuitenkin lähinnä ideologinen hulluus, porvarotumakkeen aiheuttama liiallinen vinoutuma lähinnä oikeassa aivopuoliskossa ja aivokurkiaisessa.
Rahamaailman asioita16.8.2018 klo 16:04
Kapitalismin aste Suomessa kasvaa, mutta tulokset ovat laihoja, itse asiassa tulokset ovat sen verran huonoja, että tuloksen sijaan olisi keksittävä vähintään uusi sana. Sen sijaan kommunistit olivat aikoinaan hyviä urheilijoita. Kommunistit taisivat ehtiä ensimmäisinä avaruuteenkin. Kommunisteilla näytti toimivan niin ruumis kuin sielukin. Nykykapitalisteilla ei ilmeisesti toimi kumpikaan, sen enempää ruumis kuin sielukaan. Tosin ruumiin toimiminen ylipäätään taitaa olla lähinnä henkimaailman kysymys.
Näin maailmalla. Suomen kommunistit näyttävät historiankirjoituksen mukaan menestyneen huomattavasti vaatimattomammin, mutta täytyy ottaa huomioon kapitalismin paineet, joten olosuhteisiin nähden Suomenkin kommunistit ovat pärjänneet hyvin, vaikka Sputnikkia vastaava laite puuttuukin. Tosin yhtään kommunistista urheilijaa ei juolahda mieleen. Vain Suomen Työväen Urheiluliitto ja Tampereen Pyrintö. Se taas onko mainituilla järjestöillä jotakin tekemistä työväestön tai työn tekemisen kanssa on oma lukunsa. Ainakin nykyisen evolutionäärisen kapitalismin riehuvana aikakautena.
Koska nykykoulussa ei enää opetettane muuta kuin sukupuolineutraalia kasvatusta lienee paikallaan lyhyt oppimäärä Sputnikista. Tarkempaa tietoa voi käydä lukemassa Wikipediasta, tuosta rapautuneen koulun viimekätisestä tuesta ja turvasta.
Sputnik 1 oli ensimmäinen Maata kiertävä keinotekoinen satelliitti eli tekokuu. Sen laukaisi Neuvostoliitto 4. lokakuuta 1957 ja se pysyi kiertoradallaan kolme kuukautta. Halkaisijaltaan tekokuu oli 58 senttinen ontto kaasutäytteinen alumiinipallo, jossa oli neljä piiskamaista antennia ja kaksi watin tehoista radiolähetintä. Painoa laitteella oli 83,6 kiloa. Sputnik 1 järkytti erityisesti amerikkalaisia, jotka tapansa mukaan olivat luottaneet teknologiseen ylivoimaisuuteensa. Sputnik 1:n aiheuttama järkytys johti NASA:n perustamiseen vuonna 1958 ja 1960 -luvun alussa toteutettuun Apollo -ohjelmaan.
Kapitalismin rappiota kuvastanee myös menneet yleisurheilun Euroopanmestaruuskisat, joissa Suomi jäi mitaleitta. Kuudes sija taisi olla paras anti koko kekkereistä. Kisojen lähes suurimmaksi puheenaiheeksi näyttää muodostuneen ruotsalaisurheilijattaren housut, jotka median mukaan olivat ilmeisen pienet. Tarkistin asian mediasta ja ihmettelen. Housuthan näyttävät ihan parahultaisilta. Ruotsilla ja Norjalla kisat menivät hyvin. Olisivatkohan ruotsalaiset ja norjalaiset nauttineet urheilemisesta suomalaisia enemmän? Tai löytyisikö syy paremmista patjoista, joilla nukkuminen onnistuu paremmin. Eihän väsynyt urheilija pysty parhaimpaansa. Ei yksinkertaisesti jaksa nauttia riittävän kovaa.
Syvempi syy löytyy varmasti kapitalismista, rahaa on liian vähän. Koko kapitalismin aatehan perustuu niukkuuteen, siihen, ettei mitään ole. Ilman niukkuutta ei ole hintajärjestelmää arvoista puhumattakaan.
Kuvassa evoluutio on aikonut ilmeisesti tehdä puusta alkujaan ihmisen, luultavasti porvarin, ja aloittanut kehityksen lupaavasti alapäästä, mutta tullut sitten katumapäälle ja tehnytkin kuusen. Valitettavasti kuitenkin siten, ettei puusta pystyne saamaan aikaiseksi myytäväksi kelpaavaa sahatavaraakaan.
Konsteja ja kepuleja1.8.2018 klo 14:35
Oikein täytyy ihastella hallituksen porvarillisia kepulikonsteja. Erityisesti niin sanottu aktiivimalli hipoo nerokkuudessaan jo Albert Einsteinin suhteellisuusteoriaa. Nerokkuudella tarkoitan tässä tietysti yksinkertaisuutta. Tosin siten, että yksinkertaisuuden kokemus vaihtelee yksilöittäin. Aktiivimalli kuuleman mukaan pakottaa työttömän aktiiviseksi, hakemaan töitä, tai muuten työttömyyskorvaus tekee Sahara -ilmiön.
Nyt sitten kun työtön on lakisääteisesti saatu aktivoiduksi, niin työttömyys katkeaa ilmeisestikin kuin seinään. Tällaisella nerokkaalla keinolla työttömyys sulaa kuin voi Skandinavian helteissä. Yksinkertaisempaa tosin olisi ollut säätää laki tarvittavista työpaikoista. Ongelma näyttää kuitenkin olevan edelleen se, onko työpaikkojen kasvu ollut oikeaa kasvua vai kepulikasvua. Tiedot näyttävät ristiriitaisilta. Mahtaako ristiriidan syy olla kyber- tai joku muu vaikuttaminen. Jotkut ovat epäilleet tilastokeskuksen tilastoja hallituksen tilaustyöksikin.
Yhtä ongelmallisilta kuin hallituksen siekailut näyttävät hunajan terveysvaikutukset. Netistä löytää kasapäin kertomuksia hunajan hyödyistä, jotka sitten toisaalla kumotaan väittämällä, että hunaja on yhtä kuin läjä sokeria, joka taas on lähes viinaan verrattava haitake. Hupaisaa taas on se, että osa hunajasta on peräisin mesikasteesta, joka puolestaan on kirvojen ulostetta. Ilmeisesti kuitenkin tämä ulostehunaja on harvinaista laatua, koska yleensä törmää esitteisiin, joissa puhutaan lähinnä kukista ja medestä.
Wikipedia, tuo pohjaton tiedon ämpäri, tietää kertoa, että mesi on kukkien tuottama sokeripitoinen neste, jonka tarkoituksena on houkutella pölyttäviä eläimiä kukalle. Mesikaste puolestaan on eräiden hyönteislajien sokeripitoista ulostetta, joka koostuu sokerista, alkoholeista, suoloista, orgaanisista hapoista ja auksiinista. Monet hyönteiset, erityisesti muurahaiset, käyttävät mesikastetta ravintonaan. Auksiini eli indoli-3-etikkahappo on kasvihormoni, joka edistää solujen pituuskasvua ja kääntää kasvin valoa kohden. Auksiinia syntyy varren kärjessä, nuorissa lehdissä ja hedelmissä.
Yksi vaihtoehto epäilyttävälle hunajateelle voisi olla Sininen enkeli, makea drinkki, joka sisältää Parfait Amour -likööriä, vodkaa ja sitruunalimonadia. Parfait Amour tekee juoman violetin väriseksi. Juoma kuulunee lähinnä ?ruotsinlaivan mummojen? tilauslistalle, mutta väliäkös tuolla, kunhan maistuu. Olen kuitenkin kehitellyt mehiläisiä varten kukan, josta saa sinisenviolettia hunajan raaka-ainetta, joten ehkä tämä huna-asiakin tästä vielä järjestyy.
Parfait Amour on hollantilainen, violetin värinen makea likööri. Se on sitruspohjainen ja maustettu ruusun terälehdillä, vaniljalla sekä manteleilla, joissakin versioissa mausteina on käytetty mm. sitruunaa, korianteria sekä orvokkeja (Wikipedia).
Älypää tiedottaa
Pelaa uutta Suomipop-visaa!
26.9.2025
Älypään musiikkivisojen valikoima laajenee uudella Suomipop-visalla! Mikäli Kuumaan, Portion Boysin, Behmin ja muiden kotimaisten artistien musiikki on sinulle tuttua, tämä visa on juuri sinua varten! Laita siis suomipop soimaan ja testaa tietosi menneiden vuosien hiteistä ja viimeisimmistä uutuusbiiseistä!
Pelaa Suomipop-visaa!Älypää toivottaa hyvää juhannusta kaikille pelaajille!
19.6.2025
Juhannustaiat, sauna, kokko, tanssit, hyvä ruoka ja yötön yö, tämä kaikki on taas täällä - unohtamatta tietenkään Älypään Juhannus-visaa!
Kaunista ja oikein hyvää juhannusta Älypään pelaajille!Tällä viikolla selviää, miten Erika Vikman ja KAJ pärjäävät Euroviisuissa!
13.5.2025
Viisuihin voi virittäytyä vaikkapa pelaamalla Älypään Viisut-visaa, josta löytyy euroviisutunnelmaa aina viisujen alkutaipaleelta tähän päivään asti. Hauskaa euroviisuviikkoa Älypään pelaajille!
Käy kokeilemassa Älypään viisuvisaa!